Balada do Impostor

Uma pausa para a gasolina

2011-04-10T20:12:00.001-07:00

A culpa por qualquer desvio de postura desse articulista será de Leontino. Foi ele quem me deu o livro de Hilda Hilst e agora estou sendo influenciado. Não sou influenciável, mas acabo sendo. Eu sei, eu sei, é uma contradição, um paradoxo, mas e daí? E quem não é? Tenho dois temas em mente para as próximas colunas: fofoca e beleza, mas nesse momento de calor intenso quebrado por chuvas torrenciais e engarrafamentos na Leste-Oeste e BR – 110, só consigo pensar em gasolina.

Por acaso importa o preço da gasolina? Que absurdo! Vejam nos postos, é uma farra! Quem ganha com isso? Eu é que não sou que continuo preso no trânsito, saltando os buracos e tendo que pagar escola para minhas filhas. Minha mulher tem plano de saúde e nós pagamos segurança particular. Os impostos, que são descontados do contracheque do meu amigo Adilino, dão para sustentar duas famílias. Mesmo assim, ele não tem carro novo. Onde isso vai parar, meu Deus? Também, todo mundo tem um carro! Ora e não é para ter? Por que só alguns podem ter coisas e outros não? O problema são os carros mesmo?

Não sei, Leontino, mas Hilst me faz lembrar os anos 90 e não gosto de me lembrar desse tempo quando a gente passava tanta necessidade. Mas o pior é que está bem parecido. Este ano entrou com o cão, cara! É sacanagem! E agora a gasolina... Pena não poder dizer um palavrão, mas porra, a gasolina tá pela hora da morte, mas quem morre somos nós! Como é que pode? Não sei, não sei. Às vezes como ela (a Hilst), tenho vontade de perguntar pelo humor de Deus.

Sim, porque para deixar a gasolina chegar a tanto, só mesmo falta de humor. Estou às cascas! Nem conseguiria falar de fofoca ou de beleza. Isso me faz lembrar Vinícius e Bandeira, como lembrarei, mas hoje, só o combustível. Que ainda fosse o combustivo; a flama narcisista, o amor inveterado pela beleza, mas não, é mesmo a gasolina. E o álcool também, vocês já viram? Ninguém mais quer carro flex. Pra quê? Eu, sinceramente, não sou simpatizante de um produto que para ser produzido escraviza pessoas no canavial e em seus recônditos. Quando será que a revolução industrial vai chegar ao Brasil e qualificar seus trabalhadores? Só o que escuto é discurso fadado de antigos sindicalistas. Ei, não existe mais esquerda, porque se existisse, estaríamos todos protestando nos postos de combustíveis! A esquerda é o mesmo fracasso, como quis dizer Orwell.

Hilda Hilst era paulista e dizem que morreu em 2004. Duvido muito. Ela está lá em casa dizendo barbaridades. Penso até que é um dos meus pensamentos porcos. E ela o é: é intertextual, tão forte quanto o Machado, o de Assis, aquele de Capitulina, isso, isso: Capitu, do Casmurro, essa mesma, esse mesmo, isso, isso. Mas a Hilst é pior, fica puta com coisas assim como a gasolina. Puta no sentido geral, porque ela nunca se importou com rótulos, penso. Puta porque tudo parece que só vai para trás. Como ela mesma disse em um domingo de junho: No do outro não dói, né, negão?

Uma pausa para a gasolina de José de Paiva Rebouças é licenciado sob uma Licença Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Unported.
Based on a work at www.aspirinasurubus.blogspot.com.

Moderno? Duvi-de-o-dó

2011-04-03T08:39:00.000-07:00

A editora desse caderno é uma pessoa muito séria, de fato, mas tenho para mim que ela tem exagerado ao confidenciar algumas pautas que, graças a Deus, não são publicadas. Em algumas, pelo menos, ela nos livra das fotos.

Pois, dia desses, ela chegou dizendo que tem homem, cabra macho, torador e derrubador de boi, se depilando. Ora, que tenho eu nada a ver com isso? Nada, realmente nada, mas por isso mesmo falo.

Não sou um adepto da metrossexualidade, mas como em toda circunstância, nunca tive problema de convivência. Tenho até alguns amigos que são aderentes dessa modernidade, inclusive optando pela depilação de braços, pernas e peito. Pelo que percebo, esse comportamento estético é moda geral entre alguns membros das gerações “y e z”. Parece ter a ver com academia – para realçar os músculos, acho.

Até aí tudo bem. Entendi que a juventude parece não gostar de pelos, mas daí a editora desse caderno dizer que tem homens, cabras oficineiros de passar cinco dias com a mesma cueca, fazendo “cantinho”, ah, essa não, senhora editora. Isso eu não posso acreditar.

Pensei em pedir a prova: “mostre as fotos!”, mas depois ajuizei que não deveria ser uma imagem muito atraente. Desisti antes de concluir o pensamento. Depois, acredito que ela não teria coragem de mandar um fotógrafo para uma atividade tão insalubre ou que um macho, daqueles que dá com o martelo no dedão só para ter uma unha encravada, se deixasse fotografar em posição de quase frango-assado.

Foi um pandemônio. Ela contou com o mesmo tom sério e responsável que mantém na redação, mas não foi levada a sério. Cada um dos colegas contou uma história de como amoleceram da macheza quando tentaram tirar a barba com cera.

Era um festival de careta quando ela explicava o feito. Teve um que não agüentou só de ouvir falar da dor e pediu licença para tomar um café.

Eu preferi não acreditar, talvez não pela possibilidade, mas pela agonia que deve ser cada puxarranco. Minha nossa! Para mim isso é parafilia.

Se quiserem me chamar de antiquado, fiquem a vontade, se eu posso, por que não vocês. Agora, me depilar? Olhe o dedinho!

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Conspiração celestial Nº 1

2011-03-27T08:00:00.000-07:00

De todas as injustiças celestiais praticadas contra a mulher desde que Eva foi expulsa do Paraíso devido ao problema da maçã, a pior delas é a data limite para a concepção.

Como todo bom feminista, acho uma injustiça não podermos fazer protestos no céu. Nessa hora, os avanços científicos são bem vindos e até funcionam como tal.

Quer dizer, já não basta a tripla jornada, a falta de compreensão e sensibilidade da maioria dos homens, elas ainda têm de correr com a vida para não perder o prazo de ser mãe? Soa até como tirania.

Obviamente, a medicina tem avançado, mesmo assim os especialistas explicam que é mais seguro dar à luz cedo. Vi na internet que a idade ideal para a mulher ter um filho é 28 anos. O ginecologista e obstetra, Nilo Bozzini, explicou em entrevista a Drauzio Varela que a idade máxima para a gravidez da mulher é 40 anos.

A psicóloga Rosely Sayão tem uma palestra, feita para a TV, que questiona: Filhos, melhor não tê-los? Na verdade, ela tratou sobre a maneira como os filhos estão sendo planejados, alertando que “para muitas famílias, ter filhos transformou-se em ato de consumo”. Ainda assim, isso nos provoca uma ponderação: se o construtor do universo e das pessoas pensou que todos nós viveríamos de sombra e água fresca no Paraíso, até entendo, mas será que não dava para refazer as regras quando Eva foi expulsa?

Não é possível para a mulher primeiro ter filhos para só depois cuidar de sua vida profissional. A menos que ela tenha muito dinheiro para empregadas e babás, etc. O que não é a mesma coisa. Alguém que decide passar nove meses pisando em ovos, colocar a relação matrimonial em risco, mudar toda a arquitetura da casa, abrir as pernas na frente de um monte de desconhecidos e sentir a pior dor “normal” que se conhece, certamente não vai querer deixar seu filho na mão dos outros. Pelo menos não todo o tempo.

Existem muitas executivas e profissionais liberais que chegam aos trinta bem sucedidas, infelizmente isso ainda é exceção, não só no Brasil.

Falo isso porque penso que toda mulher deveria ser independente em tudo antes de ter um filho. Não sou contra a união de bens e divisão de despesas e tarefas, que geralmente só acontece na teoria. Mas acho que essa história de mulher depender unicamente de salário de marido ou de pensão alimentícia é uma das situações mais humilhantes. Como deveria ser visto como humilhante para o homem ter de correr o risco de ser preso para garantir o direito de seus próprios filhos.

Portanto, como não podemos protestar em carne e osso, protesto em palavras. Acho que a mulher poderia ter seus filhos quando quisesse; como também defendo o direito delas de não os terem, se assim preferirem.

Se dona Oscarina de Paiva, minha avó, ainda tivesse vista para ler isso, diria, com toda sua nordestinidade: Que coisa feia, meu filho, quem já se viu uma velha como eu, aos 90 anos, ainda parindo!

E eu perguntaria: por que não?

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Os gatos já não servem aos ratos

2011-03-20T06:25:00.000-07:00

Há muito, percebo que os gatos estão perdendo sua função primitiva: a de proteger-nos dos ratos. Obviamente, há os que pensarão que os gatos, como todo ser do reino animal, vieram ao mundo para nascerem, crescerem, se reproduzirem e depois morrerem. Os que pensam assim são porque nunca se livraram do trauma das aulas de biologia e, por isso, não conseguem ver os gatos como indivíduos. Por favor, não me venham agora com as terríveis compreensões discursivas. Estou tentando falar dos indivíduos sujeitos. Explico: no oriente a.C, os leões eram indivíduos que serviam para comer as pessoas. Essa era a função primitiva desses animais que durou até tentarem alimentá-los com Daniel. Depois disso, só serviram ao circo e somente se alimentavam de gatos. Têm os que dizem que essa foi a função primeira dos felídeos: alimentar os leões, mas eu discordo. Para mim, a função de um gato sempre foi servir de sentinela e caçar os ratos. Poderia passar o dia inteiro dormindo sobre o sofá ou mesa da cozinha; miar o almoço inteiro e até nos matar de susto roçando a calda em nossas pernas na hora mais tensa da novela, mas de noite, estava sorrateiro à caça dos roedores. A história antiga já nos mostra algumas tentativas de distorção dessa cátedra, com a criação da deusa Bastet, metade mulher, metade gata. Cleópatra com o seu “Egyptian Mau” foi outro exemplo, mas todos fracassaram, pelo menos até o século 20, quando os gatos operaram com muito afinco enquanto predador dos murídeos. Mas hoje, a coisa desandou. O gato se tornou um sujeito vagabundo que só come quando lhe dão e ainda tem gente gastando horrores para servi-lo com alimentação natural. É o chamado gato verde. Dia desses vi na televisão uma mulher reclamando com um japonês que não desse mais comida de gente para o seu gato. Quer dizer, se os gatos não podem comer nem comida japonesa, que dirá ratos? Percebam que em momento algum eu disse que essa mudança comportamental foi produzida pela mulher, de jeito nenhum, embora precisemos reconhecer que elas têm uma um pouco de culpa nisso, talvez um pouco mais. Tenho uma professora que me olhou torto quando disse que não gostava de gatos. Mas não é só isso, tem muitas mulheres que estão acostumando mal esses bichos. Tem delas comprando roupas e coleiras caras. Dia desses, tinha uma mulher mandando fazer uma cadeira especial para que o seu gato comesse sua ração acompanhando a família nas refeições. Sem falar que sei de mulheres que já dormiram muitas vezes no sofá, porque encontrou o peludo dormindo em sua cama. Sei que estão fazendo isso com os cães também, mas como a função primária canina era a caça predatória, talvez isso seja necessário. Embora, para mim, a função primitiva do cão é latir no muro para afugentar ladrão. Mas o gato, o gato causa alergia, transmite a toxoplasmose, dermatomicose, sarna sarcóptica, esporotricose, toxocariose e ancilostomíase. Além de ser um bicho muito metido e péssimo companheiro. Quer dizer, o gato foi feito única e exclusivamente para caçar ratos, só isso.

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Oi querido...

2011-03-15T17:19:00.000-07:00

Querido, que bom que chegou cedo. Ande, vá tomar seu banho enquanto termino aquela sopinha que você adora. Como foi o seu dia de trabalho? Não, porque esses meus dias em casa sem muito que fazer me deixam maluca! Pela manhã, acordei lá pelas nove, acredita! Nossa, estou desacostumada a dormir até tarde. Só deu tempo de eu tomar café, mamãe ligou. Ah meu amor, não te conto, a cadelinha dela está quase no fim. Ela disse que foi ao veterinário e ele não deu muitas esperanças, ai, o que será da minha mãe sem aquela cadelinha. Choramos juntas ao telefone, mas aí, a Francis ligou, sabe a Francis, aquela minha amiga de faculdade? Ela também está terminando o mestrado, aí fomos colocar o papo em dia. Ela agora está estudando alemão, essa é a quinta língua que ela vai aprendendo, que danada! Ah, eu não me dou com esse negócio, para mim já bastam as duas que falo. Você sabe que estudo inglês porque não tenho escolhas.

Ande senta, experimenta a sopinha... Está gostosa? Humm, que bom, então vai tomando todinha enquanto termino com as novas. Você sabe que detesto comer sozinha, então não fiz almoço. Fiz uma salada com carne grelhada e foi o que almocei, mas foi suficiente, assim não engordo. Não acho tempo para caminhar. Caminhar está ficando perigoso. Eu vi na televisão hoje à tarde que os bandidos estão aproveitando para assaltar as pessoas que saem para caminhar, isso é um perigo. É melhor eu manter a dieta. Aliás, humm, por falar em dieta, sempre me lembro daquelas saladas deliciosas de Buenos Aires, ah, você tem de voltar lá comigo no ano que vem, preciso comer novamente aquelas saladas. Tento fazer aqui, mas não é a mesma coisa e, como você não gosta de salada, fico desestimulada.

Gostou da sopa? Eu te falei que estava gostosa. Venha, vamos sentar um pouquinho na cama. Dá um tempo para fazer a digestão, tá? Ah, você vai ler? Então faça um ponto: estou novamente perdida com o Cem Anos de Solidão. Por acaso o coronel Aureliano Buendía não é o mesmo Aureliano Buendía, e o mesmo Aureliano? Olha, deu um nó, mas a leitura é ótima e Úrsula, nossa, ela lembra minhas tias lá do Ceará. Como ela é forte.

Você está com calor, quer que eu ligue o ar? Eu prefiro, sabe, o tempo anda muito quente, mesmo com as chuvas. Pena que fico logo com frio. Eu lhe falei que terminei aquele artigo? Aquele sobre polifonia. Menino, pois eu terminei e vou mandar para uma revista indicada pela minha orientadora. Preciso manter minhas leituras, o mundo está me pressionando. Sabe, fico pensando se vale a pena tanto esforço pelo mundo acadêmico, não sei. Às vezes parece tudo tão mecânico. Prefiro pensar como educadora de que como pesquisadora. Não sei, não sei... Ah, que loucura, são tantas coisas para pensar. Tantas coisas... Bom, mas chega de falar de mim, me fale como foi o seu dia, no trabalho, alguma pauta interessante?... Querido...? Querido!?

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Homem, de veloso.

2011-03-15T16:50:00.000-07:00

Órgasmos múltiplos - Flávio Rossi

Só tenho inveja da longevidade

e dos orgasmos múltiplos...

Caetano Veloso.

Quando ouvi essa música pela primeira vez, tive uma catarse. Não só porque o Caetano tem o poder de transportar-nos a outras dimensões, mas porque se prestarmos atenção, ele só tem razão. Vocês mulheres ganharam mais essa vantagem. Podem chamar de inveja, se quiserem, não tenho problema em assumir. Mas que dá raiva dá!

O fato é que, por mais que nós nos esforcemos, o orgasmo masculino acaba sendo uma situação pontual, animalesca; sempre tem a ver com rapidez e inconsciência. Não é uma escolha nossa, acreditem, faz parte do quite. Sem falar que depois que foi, foi, não tem o que fazer. É preciso parar, respirar e rezar para que a mulher finja que está tudo bem.

Masters e Johnson, pesquisadores americanos, divulgaram uma pesquisa sobre o ciclo do orgasmo. O trabalho diz que esse processo sofreu mudanças ao longo de anos e que atualmente se constitui em três fases: desejo, excitação e orgasmo. Pronto. Só se for para o homem, porque nas minhas contas, o ciclo do orgasmo feminino começa com um jantar à luz de velas, regado de elogios no penteado, na maquiagem, no esmalte, no batom... É preciso inflar o seu ego para depois vê-la humilhar-nos com orgasmos múltiplos, enquanto nós, coitados, nos mordemos, nos torcemos, pensamos no filme de terror, na inflação ou no aumento do salário mínimo, pelo mínimo que nos foi concebido pela biologia. Quantos, cinco segundos?

Não importa se Indra Sinha diz que o Kama Sutra não é um manual de sexo, é sim e foi escrito para os homens serem mais sensíveis com as mulheres e demorarem mais para satisfazerem-nas na cama. Quer dizer, nascemos para ser escravos delas. É uma teoria da conspiração. Na verdade não me importo em sê-lo, só acho injusto que para elas seja múltiplo e para nós, mínimo.

Claro, estou falando daquilo que conheço, agora, se algo não está fazendo sentido nessa conversa, acho que é hora de ter uma boa conversa com seu parceiro... Algo deve estar errado, mas não se assuste, se vocês estão fingindo até hoje, talvez seja melhora assim.

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